Dans la tête du joueur moyen, l'évènement qu'a constitué la sortie du blockbuster GTA IV appartient déjà au passé, remplacé par l'attente d'un hypothétique nouveau messie qui alimentera la presse et les fantasmes collectifs pour les mois à venir. Rarement marketeux auront su gérer un buzz certes aux trois quarts acquis (la réputation bien méritée d'une série qui est un genre à elle seule) avec autant de brio, surfant sur la mode des trailers toujours plus cinématographiques, toujours plus loin de l'expérience ludique finale, réglés comme autant de petits films holywoodiens.

Quand Rockstar annonce les premières features, ça commence à chauffer dans la caboche des fans qui s'imaginent déjà braquer des maisons au hasard dans un jeu qui ferait s'accoupler un Animal Crossing mutant et amoral avec un FPSRPG à la Deus Ex. Le résultat, des centaines de pages de divagations fiévreuses sur les forums du monde entier, qui constituent un véritable régal à la relecture à présent que le jeu est disponible et connu de tous.

Le jeu sort, donc, immédiatement tamponné de notes parfaites, dix sur dix, cinq petites étoiles jaunes, 110%, tour à tour labellé chef d'oeuvre, meilleur Grand Theft Auto de tous les temps, voire meilleur jeu tout court.  On voit entre autres un newser de Kotaku.com brandir un pad 360,  Niko Bellic à l'écran, avec la mention "As good as the hype" en grosses lettres.

 Le même Kotaku publie aujourd'hui plusieurs articles qui crachent ouvertement sur le jeu, jugé baclé puisque proposant une fin plus qu'ouverte. S'ensuit une pléthore de commentaires blasés d'enculeurs de mouches, des joueurs décus (trompés même !) brusquement sortis de la torpeur critique qu'ils s'étaient imposés, la faute à la hype intimidante et aux 70 euros / dollars dépensés qu'on ne voudrait pas savoir gaspillés (encore moins le faire savoir). GTA IV ne tiendrait pas toutes ses promesses, s'essoufflerait au bout d'une quinzaine d'heures, ne serait pas aussi innovant qu'on aurait voulu le faire croire, certains vont même jusqu'à parler de pétard mouillé. On assiste à un retour de bâton bien tardif (le jeu s'est déjà vendu en quantités astronomiques) émanant d'une majorité de joueurs habitués à boire les paroles des services marketing et à vivre dans l'attente des titres clés, quitte à placer beaucoup trop d'espoirs dans ces derniers.

En fait, manette en main et au terme de trente et quelques heures, il ne fait aucun doute que ce Grand Theft Auto nouvelle génération mérite la plupart des critiques dithyrambiques dont il a fait l'objet au moment de sa sortie. Techniquement, la présence d'un moteur physique réaliste donne un "poids" inédit à la mort. Désormais, attaquer un innocent quidam dans la rue implique de le voir se trainer lamentablement pour vous échapper, trébucher dans les escaliers, agoniser lentement avant de finalement passer l'arme à gauche. La modélisation des personnages fait qu'on peut ressentir un réel élan de sympathie envers un simple passant, en haïr un autre. Dès lors, on peut se poser certaines questions : pourquoi ai-je épargné ce rabbin lisant un bouquin à Central Park et pas cet autre type qui grillait une clope à Acter? Comme les choses sont bien faites, ce GTA inaugure aussi un système assez léger de "choix moraux", ce qui revient souvent à choisir entre buter un pourri ou un moins pourri, être méchant ou encore plus méchant.

Qu'importe, pour cet épisode Rockstar fournit à son protagoniste un justificatif à toute épreuve, le statut de vétéran de guerre, copieusement malmené par la vie et largement désabusé. A cela s'ajoute une satyre sociale aussi virulente que floue, GTA tirant à boulets rouge sur les dérives du capitalisme (on pense au Yuppie sans coeur et son "boo fucking hoo", figurant mémorable) tout en représentant son incarnation absolue au travers de sa promo, de ses records. GTA contre la xénophobie ordinaire des jeux vidéos, pionniers ou presque avec le CJ noir de San Andreas, puis le Vic Vance de Vice City Stories (débarassé de l'argument gangsta rap), et à présent avec ce joyeux bordel ou s'entretuent serbes, russes, italiens et bons américains égaux en haine comme en racisme (le mafieux Pegorino et ses "fucking immigants" à tout bout de champs).

Est-ce vraiment un problème si les mécanismes profonds du jeu n'ont pas sensiblement évolués depuis la première incursion en 3D? Aucun doute, les missions font toujours preuve d'un dirigisme rigoureux, les scénaristes sont encore un peu trop prompts à recycler quelques grands clichés du cinéma (et lorgnent même souvent sur Les Sopranos), mais tout ça ne pèse pas grand chose face à la somme des bons points. Au delà de tout discours publicitaire, Grand Theft Auto IV est et restera un grand jeu, à des années lumière de la concurrence.

Note : Après deux ans d'arrêt total, Pixel Mort revient ce mois-ci dans un style différent. On parlera de l'après GTA IV, on expliquera pourquoi Bioshock est un jeu profondément décevant et on rêvera d'une utopie vidéoludique. Stay tuned.

Les crédits défilent sur une musique que personne ne retiendra, au terme d'une ultime épreuve qui n'en était pas vraiment une: c'est déjà la fin de SOS : The final escape. Passé la stupéfaction de voir arriver cette conclusion éclair à peine une demi-heure après l'introduction du second personnage féminin, on réalise à quel point ce pionnier du jeu catastrophe a flirté avec la médiocrité pendant près de six heures sans que son capital sympathie en souffre un seul instant. Quoi de plus original qu'un survival tellurique dans lequel secousses, effondrements et tsunamis remplacent les habituelles abominations génétiques?

SOS c'est d'abord de bonnes idées pour compenser l'aspect cheap (cheapissime à vrai dire) qui ne manquera pas de choquer le joueur habitué à la plastique d'un Ico ou d'un Metal Gear Solid 2 (tous deux sortis plus tôt sur PS2). Aux mécanismes du jeu d'aventure light s'ajoutent ceux des simu-crusoé à la Lost in Blue, on se retrouve donc à cavaler à la recherche d'eau potable chaque fois que le héros (Keith Helm, un reporter blond tendance aphasique) a la gorge sèche. Si vous pensez que l'absence d'une fonction pause-pipi est déjà une incohérence majeure en soi, attendez de voir Keith se sortir d'une situation périlleuse en profitant d'un bug de collision dans une scène supposée consciencieusement scriptée par quelqu'un payé pour ça.

Heureusement, il y a l'humour, débilisant au possible donc forcément réjouissant. Ca passe par des dialogues d'une niaiserie absolue, des costumes et items ridicules, des personnages caricaturés à l'extrême. Le maître Resident Evil (principale inspiration d'Irem) fleurait bon la série Z, SOS fait pire, donc mieux. Une suite a été annoncée il y a un bout de temps mais les premiers screenshots ne permettent pas de savoir si le second degré a été conservé. Reste un concept de base rafraîchissant qui mériterait d'être creusé. Sur consoles nouvelle génération par exemple?

Faites rouler les tambours, c'est la rentrée de Pixel Mort aujourd'hui et tant pis si les quelques derniers acharnés qui actualisaient la page trois fois par jour dans l'espoir de voir une update sont finalement morts d'épuisement juste après nous avoir maudits sur sept générations. Vous remarquerez que dans un souci d'épuration esthétique toujours plus poussé,  nous avait fait sauter le logo du dessus, nous ne céderons pas aux sirènes du design roi. Non, sans déconner, Over-blog refuse de l'afficher correctement ce qui confirme qu'il faudrait changer de crémerie au plus vite.

C'est aussi le Tokyo Game Show et ça c'est toujours un peu une fête. On y voit les jeux de l'année dernière, en moins beaux, surtout sur PS3 ou c'est devenu une habitude de diviser le nombre de polygones par huit entre deux builds, mais aussi des booth babes échappées d'un film de Romero. Avec un peu de chance, on pourra même croiser un David Jaffe atteint d'obésité morbide, vomissant ses free drinks façon arrosoir automatique et beuglant à la mort du jeu vidéo narratif comme le neo-prophète qu'il est devenu.

Dans les jours à venir, nous parlerons de Silent Hill 2, SOS: The Final Escape et Zelda. Merci à ceux qui sont toujours là.

Note: C'est un véritable poutch qui a eu lieu en notre absence. Le mécréant à l'origine de pixels.morts est forcément plus cool que nous puisqu'il se paye le luxe du pluriel ainsi que des mises à jour encore plus rares que les notres. Quelle guigne.

...un article concernant les déjà célèbres portes de Prey, celles qui évoquent tellement un sexe féminin (à vrai dire, un sexe immense et antropophage) que toute une communauté s'en trouve émoustillée. En fait, nous regrettons qu'elles n'aient pas été utilisées pour déverser un flot ininterrompu de diablotins cul-nus qui tâcheraient d'étrangler le joueur avec leur cordon ombilical, préalablement noué à la manière d'un lasso.  Ainsi tomberaient les derniers tabous d'un jeu vidéo trop longtemps muselé, pour le plus grand bonheur de ceux qui attendent toujours qu'EA lance sa gamme rose.

Pendant ce temps là, au pays des salarymen suicidaires, on s'applique à développer des jeux qui piétinent allégrement les limites du politiquement correct. Cette vidéo n'est pas le trailer promotionnel de Metal Gear 5 : Cunt Eater, c'est un quelconque H-Game qui consiste à prendre en filature d'innocentes jeunes filles dans le but d'abuser d'elles. Il est décidemment loin le temps où un certain shmup glissait timidement les éléments d'une imagerie sexuelle parmi ses pixels.

Note: A voir de toute urgence, Portals, le FPS/Puzzle livré en bundle avec half Life : Episode Two, vraisemblablement beaucoup plus intéressant que l'extension en elle-même. On savait que les gars de Valve n'étaient pas les derniers quand il s'agit de voler la propriété intellectuelle d'autrui (les Tri-pods de HG Wells dans HL2, l'estéthique cartoonisante à la The Incredibles dans le nouveau Team Fortress), ça se confirme ici avec une bonne idée empruntée à Prey, à priori mieux exploitée que dans ce dernier.

Depuis que le colossal Dragon Quest Huit est venu briller jusqu'en Europe, tout de cell-shading vêtu et nanti de qualités indiscutables, on s'est sentis un peu forcés d'enterrer la hache de guerre vis-à-vis des RPG japonais que nous snobions depuis Final Fantasy X (celui qui a violé notre âme d'enfant à grands coups de metal d'ascenseur, de football aquatique et de mèches péroxydées). Du coup, on se surprend à lorgner sur Trusty Bell, un jeu hors norme en préparation chez Namco Bandai et destiné à la X-Box 360.

Si la plupart des titres du genre proposent un background qui oscille entre le médiéval fantastique milieu de gamme et le rétro-futuriste (avec, en supplément, une pleine plâtrée de personnages extrêmements sophistiqués, jamais décoiffés), on nous invite cette-fois à investir les délires pré-mortem d'un Frederic Chopin Himself passablement agonisant. Au vu des quelques captures d'écran livrées par l'éditeur, on peut s'attendre à un rendu graphique rappelant vaguement Baten Kaitos, mais en infiniment plus fin et moins convenu. On veut bien parier tous nos jetons sur celui-là, ne serait-ce que parce qu'il semble jouer la carte de l'audace quand une grosse partie de la production japonaise s'enlise désespérément dans la répétition.





















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