Toujours au fait des différents phénomènes de mode qui émergent
chez les niacs au pays du soleil levant, Pixel Mort vous livre en avant-première mondiale ce visuel de Mushiking, un killer-app majeur qui devrait débarquer en Europe dans...attendez, on me signale dans l'oreillette qu'il ne sortira jamais de ce côté du monde. Fiou!
Là, vous pensez "Qu'est-ce que c'est que ce jeu de merde?" et vous n'avez pas tout à fait tord puisque c'est bien à un jeu de bousiers qu'on on a affaire. On imagine alors les possibilités de gameplay qu'un tel concept pourrait nous offrir, le petit insecte ambitieux qui commencerait au bas de l'échelle fécale avec quelques misérables crottes de lapin qu'il roulerait distraitement, les yeux dans le vague, rêvant aux étrons first class qu'il pourrait se taper plus tard. Ce screenshot représente-t-il un combat épique entre le héros et son némésis où la rencontre torride avec son équivalent féminin qu'on devine mutine et alerte? Quid des modes de jeux, Time Attack, Versus (Ce serait à celui qui aura la plus grosse) ou Wi-Fi (le jeu tourne sur DS)? Que de fun en perspective!
Et puis on regarde un peu mieux et on réalise qu'on est en face d'un putain de pierre-papier-ciseaux à la sauce insectoïde, on est alors en droit de se demander "pourquoi?" et surtout "comment?" oui, comment ça se vend? Ken Kutaragi, interviewé à la sortie d'une soirée Rumbles Roses et visiblement ivre mort aurait déclaré
"Ce qui plaît aux joueurs, c'est le *BURP* sous-texte sexuel" , puis serait tombé dans un sommeil profond avant de comprendre qu'il n'avait pas répondu à la question.
Par Pixel Mort
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Pixel Mort s'associe à un institut de sondage reputé afin de dresser la liste des dix choses que les joueurs ne veulent plus voir en 2006.
10. Le funky moteur physique
Quel étrange mal a frappé la chair à canon de nos jeux modernes? Au siècle dernier les nazis de Wolfenstein avaient au moins la décence de décéder dans les règles de l'art quand on leur plombait le cul, aujourd'hui il n 'est pas rare de trouver un adversaire pendu au plafond la tête à l'envers, la jambe formant un angle droit et le corps secoué de spasmes inquiétants. La nuit, les joueurs sont hantés par des ragdolls fantômatiques, poupées de chiffons vengeresses balançant leur corps désarticulé au rythme de la sulfateuse en un mouvement hynotique évoquant autant de danseuses du ventre trépassées! Il faut que cela cesse! Pondez-nous un moteur physique qui fasse crever nos ennemis comme ils devraient!
9. Le tutoyorial
"Pour déplacer CJ, utilise le joystick analogique. Pour sauter, presse carré. Manger remplit ta barre de vie. Tu vois cette bagnole? Tu dois la piquer. Grouille-toi couille molle, elle est déjà loin! Sweet jesus j'y crois pas quel naze, tu l'as raté! T'as plus qu'à aller jouer à colin maillard sur l'autoroute, looser. Allez, je suis sympa, tu peux reprendre à ta dernière sauvegarde." Vous l'aurez compris, la présence d'un tutorial tutoyant sans vergogne le joueur et s'adressant à lui façon mongolien est devenue monnaie courante dans les jeux, pour notre plus grand malheur. En 2006, on veut qu'on nous donne du monsieur!
Mais demandons plutôt l'avis d'une vedette en devenir (comprenez qu'un million d'otakus se flatteront bientôt le gubbels sur des photos d'elle en 1200x1700), la jeune et jolie Ashe, héroine du prochain Final Fantasy.
"Oh ben moi vous savez tant que je peux me curer le zen..."
A suivre.
Par Pixel Mort
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Si l'équipe rédactionnelle de Pixel Mort relaye pour vous cette affaire des plus troublantes, c'est que la question de la non-violence dans les jeux est plus que jamais d'actualité. En effet, seul un aveugle pourrait ignorer les signes ostensibles de pacifisme bêlant affichés par quelques grands acteurs de cette industrie. Comment ne pas crier à l'infantilisation de masse quand, en 2006, certaines productions nous propose encore d'aller à la rescousse d'une bourgeoise frigide alors qu'on pourrait dézinguer des hérauts de l'axe du mal dans n'importe quel shooter de base?
Voyons ce qu'en pense un journaliste officiant à la mecque du vidéo-ludisme, Jeuxvidéo.com, invité à exprimer son opinion sur un jeu synthétisant la médiocrité post-bisounours évoquée plus haut, j'ai nommé Nintendogs.
"A signaler : votre chiot ne vieillit pas dans le jeu et ne peut pas mourir. Certains le regretteront peut-être mais c'est comme ça. En outre, il n'est pas possible de battre son chien. Logique puisque Nintendogs se veut être un jeu "pacifique", mais un peu décevant car on aurait voulu avoir accès à cette fonction lorsque le chien fait de grosses bêtises."
Peut-être l'auteur de cette prose devrait-il se lancer dans la production de softwares à destination des frustrés de la torgnole? On imagine déjà l'écran tactile de la Nintendo DS au service d'une simulation de maltraitance d'animaux, avec loupe grossissante pour calciner les fourmis ou carabine à plomb pour dégommer les oiseaux. Il y a un créneau à prendre, les gars!
Par Pixel Mort
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Dans Pixel Mort il y aura des pixels. Des pixels en pâtés, des pixels en croûte, une pleine platrée de pixels de toutes tailles et pour tous les goûts. Pixel Mort n'a pas pour vocation de convaincre ses lecteurs que les oeuvres dont il fait l'éloge sont celles qu'ils devraient jouer, non Pixel Mort s'en bat la floche.
Dans Pixel Mort il y aura des jeux vidéos, parce que
c'est à la mode c'est de l'art savez-vous ma bonne dame. Il y aura ces jeux qui auraient mérité d'être reconnus mais ne le sont pas, et aussi ceux qui n'auraient jamais dû atterir dans les bacs et caracolent (Pixel Mort utilise le verbe "caracoler") en tête des charts. Il y aura Solid Snake, le Rickenbacker et peut-être même Die Anna, oui, il y aura tout ça.
Pixel Mort parle de jeux, c'est vrai, mais pas que de ça. Aussi ne soyez pas surpris si un jour il vient à s'écarter de son sujet de prédilection pour aborder des thèmes plus variés tels que l'élevage de Pinschers nains où le cours de la bourse. Il est également important de signaler que Pixel Mort est un blog, avec tout ce que ça implique.
Pixel Mort vote à gauche. Pixel Mort sent bon sous les aisselles. Pixel Mort à une vie sexuelle palpitante. Pixel Mort regarde Arte. Pixel Mort ne peut pas réparer vos écrans LCD.
Par Pixel Mort
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