Si l'équipe rédactionnelle de Pixel Mort relaye pour vous cette affaire des plus troublantes, c'est que la question de la non-violence dans les jeux est plus que jamais d'actualité. En effet, seul un aveugle pourrait ignorer les signes ostensibles de pacifisme bêlant affichés par quelques grands acteurs de cette industrie. Comment ne pas crier à l'infantilisation de masse quand, en 2006, certaines productions nous propose encore d'aller à la rescousse d'une bourgeoise frigide alors qu'on pourrait dézinguer des hérauts de l'axe du mal dans n'importe quel shooter de base? Voyons ce qu'en pense un journaliste officiant à la mecque du vidéo-ludisme, Jeuxvidéo.com, invité à exprimer son opinion sur un jeu synthétisant la médiocrité post-bisounours évoquée plus haut, j'ai nommé Nintendogs.

"A signaler : votre chiot ne vieillit pas dans le jeu et ne peut pas mourir. Certains le regretteront peut-être mais c'est comme ça. En outre, il n'est pas possible de battre son chien. Logique puisque Nintendogs se veut être un jeu "pacifique", mais un peu décevant car on aurait voulu avoir accès à cette fonction lorsque le chien fait de grosses bêtises."

Peut-être l'auteur de cette prose devrait-il se lancer dans la production de softwares à destination des frustrés de la torgnole? On imagine déjà l'écran tactile de la Nintendo DS au service d'une simulation de maltraitance d'animaux, avec loupe grossissante pour calciner les fourmis ou carabine à plomb pour dégommer les oiseaux. Il y a un créneau à prendre, les gars!

Toujours au fait des différents phénomènes de mode  qui émergent chez les niacs au pays du soleil levant, Pixel Mort vous livre en avant-première mondiale ce visuel de Mushiking, un killer-app majeur qui devrait débarquer en Europe dans...attendez, on me signale dans l'oreillette qu'il ne sortira jamais de ce côté du monde. Fiou!



Là, vous pensez "Qu'est-ce que c'est que ce jeu de merde?" et vous n'avez pas tout à fait tord puisque c'est bien à un jeu de bousiers qu'on on a affaire. On imagine alors les possibilités de gameplay qu'un tel concept pourrait nous offrir, le petit insecte ambitieux qui commencerait au bas de l'échelle fécale avec quelques misérables crottes de lapin qu'il roulerait distraitement, les yeux dans le vague, rêvant aux étrons first class qu'il pourrait se taper plus tard. Ce screenshot représente-t-il un combat épique entre le héros et son némésis où la rencontre torride avec son équivalent féminin qu'on devine mutine et alerte? Quid des modes de jeux, Time Attack, Versus (Ce serait à celui qui aura la plus grosse) ou Wi-Fi (le jeu tourne sur DS)? Que de fun en perspective!

Et puis on regarde un peu mieux et on réalise qu'on est en face d'un putain de pierre-papier-ciseaux à la sauce insectoïde, on est alors en droit de se demander "pourquoi?" et surtout "comment?" oui, comment ça se vend? Ken Kutaragi, interviewé à la sortie d'une soirée Rumbles Roses et visiblement ivre mort aurait déclaré "Ce qui plaît aux  joueurs, c'est le *BURP* sous-texte sexuel" , puis serait tombé dans un sommeil profond avant de comprendre qu'il n'avait pas répondu à la question.

Je vois ce que vous êtes en train de faire, bande de petits sodomites refoulés. Vous placardez des images de Far East of Eden ou de Every Party en première page d'un thread racoleur sur vos forums d'extrêmistes convaincus et puis vous ricanez en disant "Alors c'est ça la 360? C'est ça la nouvelle génération?" Vous avez déjà oublié le départ en demi-teinte de votre Playstation avec son simulateur de feu d'artifice, où celui de votre Gamecube avec son Luigi's Mansion sympathique mais creux et redondant. Vous avez fait don de quelques dollars à SmashmyXbox.com et vous pensez ainsi soutenir la Grande Cause Anti-consumériste et niquer Microcrotte, mission accomplie, vous pouvez à présent dormir sur vos deux oreilles (quoique les oeillères au lit, ce n'est pas ce qu'il y a de plus comfortable). Pendant ce temps, on se repasse le trailer de Lost Planet et on rêve à ce que serait un Virtua Tennis 3. Chacun ses passe-temps.

8. Le protagoniste Queer

Ou la chronique d'un suicide vidéoludique annoncé. A gauche, Vaan, le héros prépubère, androgyne et sans doute hollandais de Final Fantasy douxième du nom. A droite, le fringant Benjamin, leader du commando Queer qui a fait les beaux jours de TF1 il y a quelque temps. Nous avons supportés tant bien que mal la supplantation de l'icône Solid Snake dans Sons of Liberty au profit d'un Raiden arien et définitivement trop lisse, le relookage de Clad dans Advent Children façon fashionisto visual-key et même les manières douteuses de Mario et sa relation fantoche avec la Princesse Peach destinée à couvrir ses histoires de plomberie avec un Toad faussement candide. Assez! Donnez-nous de vrais mâles! Donnez-nous des poils, de la sueur qui perle sur le front, des cigarillos au coin de la bouche, des cicatrices de guerre, des muscles saillants et des calibres 45! Donnez-nous de l'héroisme, juste ce qu'il faut de désinvolture, une pincée d'humour graveleux et aussi cette façon délicieuse qu'ils ont de...oh putain merde.

*bruit de portière qui claque, voiture qui démarre*

Toutes nos excuses aux quelques die-hard fans du jeu qui passent ici : Pixel Mort a vraiment essayé d'apprécier God of War, la dernière production de David Jaffe élu jeu de l'année par tous les canards JV du monde et de l'univers des êtres humains qui jouent. En effet, par la hype allechés et forts d'une soixantaine d'écus européens, nos testeurs se sont procurés un exemplaire du jeu dans le but de vous livrer une critique objective et circonstanciée de ce beat'em'all moderne puisant son inspiration dans les légendes de la Grèce antique.

Souvenez-vous de Christian, votre petit cousin un peu attardé qui vous battait à Street Fighter en répétant inlassablement son quart de cercle + punch, vous le trouviez plutôt pénible, pas vrai? Ne mentez pas, tout le monde a eu son Christian. A présent, imaginez un jeu dans lequel vous devriez affronter un bon millier de Christian: c'est God of War. Oh, ils ne sont pas bien dangereux, quelques coups de lame suffiront à renvoyer les hordes de zombies low-poly et autres minotaures au design peu inspiré dans les limbes. Le challenge se limite à la résolution de quelques puzzles (Use your brain, Kratos) dans un style bloc/levier que n'aurait pas renié une certaine rousse à gros poumons, exercices mentaux trop superficiels pour présenter un véritable interêt et cassant sans arrêt le rythme du jeu.

Est-ce que les testeurs du monde entier ont été payés pour oublier l'insupportable rigidité de la caméra qui occulte l'action et fausse les distances? Est-ce que ça fait vraiment bander les joueurs d'incarner un anti-héros chauve avec autant de charisme que Patrick Sébastien et de baiser virtuellement des nymphettes polygonées dans un QTE niveau "OrdiBaby"? Bien sur, il y a de vrais morceaux de combos dedans, paraîtrait même qu'on peut lier n'importe quelle attaque avec une autre, et alors? Pourquoi se casser le cul à développer un enchaînement à rallonge quand un simple button mashing sur la touche carré suffit à dézinguer le plus coriace des adversaires? Le système d'orbes à distribuer est une aberration pour un beat'em'all, en plus de contenir une erreur de design majeure (comptez deux minutes à appuyer sur un bouton pour l'upgrade final de votre arme, à recommencer autant de fois que vous mourrez si vous avez eu le malheur de le faire après un checkpoint), votre personnage reviendra à la case départ si vous recommencez une partie, et donc avec moins de possibilité de gameplay.

On a pu voir jusque dans les colonnes du vénérable Gamespot la bande son symphonique de God of War associée au bouquet de superlatifs de circonstance: "grandiose", "magique", "épique"...merdique. Vous souvenez-vous seulement d'une seule note de cette soupe insipide qu'on vous a servi tout au long du jeu? Est-ce que des mots tels que "mélodie" et "contextualisation sonore" veulent encore dire quelque chose pour les musicos de SCEA? Non, on copie/colle la bande son de Lord of the Rings, pourquoi se priver alors qu'on a déjà plagié les combats de Devil May Cry et les acrobaties du Prince de Perse?

Pixel Mort retourne jouer à Shadow of Rome.